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Tuesday, September 20, 2005

 
Você, amiguinho que está na CAL, ou no Tablado, ou no curso de ator da tia Cotinha, presta atenção nas dicas que eu vou dar *ui* inteiramente de grátis.

Se alguém, algum dia, disser que você precisa de uma expressão para caracterizar a sua personagem vilã, não acredite. Ou melhor, não acredite e ainda chute o rabo dessa pessoa bem forte. Só a Eva Wilma pode apertar os olhinhos e ainda ficar crível. Giovanna Antoneli parecia o Zed, da Loucademia de Polícia; a Claudia Raia ficava com cara de psicopata; o menino da novela das 18 deve passar merda no buço e faz cara de nojo o tempo todo.

Rouquidão não é séquisse, minha gente. Falar baixinho e gemendo é legal em filme pornô, na novela de tarde - especialmente se a personagem é adolescente - não fica bem. Se você está rouco, fale com seu médico, eu falaria.

Expressão facial, minha gente. Fazer a mesma cara em absoluta todas as cenas só funciona em novela da Glória Perez (que tem o incrível dom de pegar bons atores e transformá-los em substrato de pó de merda na mesma intensidade em que escolhes as piores pessoas para papéis principais), e mal, diga-se de passagem. E já que falamos em expressão, lá em cima, se o autor te der mum bordão, converse com ele, porque pode não pegar e você, ator, pagar de babaca.

Já você, amiga dona de casa, que fica - que nem eu - assistindo novela, aprenda algo: aquilo não existe. Você não vai ficar gata se fizer alongamento dos fios e aclarear as madeixas, o José Mayer não vai te desejar loucamente, nem o Gianechinni, nem nenhum outro. E a mais importante lição: ninguém é absolutamente bom ou ruim como a galera que escreve adora deixar bem claro. O mundo real é diferente, queridas.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 4:02 PM