Enquanto isso, no meu ambiente de trabalho...

Ele, apontando para as minhas madeixas vermelhas:
- Está pegando fogo aí?

Eu, olhando bem dentro dos olhos:
- Tá sim, Quer vir apagar.

Galera em volta:
- CARAMBA.

Ele, cara de quem ficou sem pai nem mãe:
- Fiquei sem graça, pô.

Eu:
- Até amanhã, amiguinhos.

E como diria a minha mãe: quem fala o que quer, escuta o que não quer. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:09 PM

  Brasileiros, brasileiras, pessoas do mêssênê, do orkut e leitores incindentais,

eu NÃO pedi a opinião de vocês sobre o referendo. Até onde eu sei, o voto é secreto e eu espero que você não me conte nada a respeito do teu.

Estou cansada da propaganda em tudo que é canto. Sério mesmo, isso funciona, pra mim, feito esses torcedores fanáticos que ficam discutindo por conta de clube de futebol. Se eu não estou recebendo nada pra defender qualquer ponto de vista que não o meu, não farei isso apaixonadamente.

O Mengão perdeu vergonhosamente no fim de semana? O problema não é meu.

Estatísticas sobre posse de armas? Não me interessam. Se eu não perguntei, é porque certamente não quero saber. Vá postar isso no teu blogue, afinal, é um espaço TEU onde VOCÊ pode postar qualquer merda. Desde fotos de sem sentido a opiniões pseudo-profundas sobre o coito dos lêmures voadores. (Que não são lêmures e nem voam, by the way).

A grande bosta dos instant messengers que permitem longos nicks é gente que surta e fica me dando *ui* um monte de informações não requisitadas. É como se fosse um blógue compulsório: a pessoa escreve um troço e te obriga a ler, porque você vai abrir sua listinha de contatos pra fofocar e dar de cara com aquelas frases E-NOR-MES e - se você é uma pessoa feito eu que não pode ver letrinhas juntas que já está formando palavras e frases - vai ler. E vai ficar bolado, porque você NÃO REQUISITOU porra nenhuma.

O grande lance desse post é perguntar se essa gente está tirando algum trocado defendendo causas com paixão. Porque se eles estiverem, eu quero me inscrever. Dinheiro fácil é comigo. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 1:28 PM

  Jesus é mano velho e bate um bolão. Só não veio hoje, porque tá pregadão.

Eu tou trabaçhando feito uma presidiária em beira de estrada. Cansada, mas bem e feliz, porque diminuem drasticamente o número de satisfações que eu preciso dar às pessoas. E além disso, tira da minha mente de coisas inconvenientes que são um tremendo atraso de vida.

Meu gerente é uma fada. Ele saltita pelo local, ajeitando o topetinho e simulando uma lordose monstra. Mas é gente fina e me trata bem. Preciso de mais algo pra ser feliz?

Eu descobri que além de Dona Patroa Emergente, existe Dona Patroa Nobre. Ela é discreta, fala baixo e se veste super bem. É o "menos é mais" encarnado. Eu acho bem chique.

Folga é algo fenomenal, amiguxos. Juro procês.

Olha, a quatidade de posts vai diminuir ferozmente, mas não, NÃO ME ABANDONE, NÃO ME DESESPERE e lances e afins. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:48 AM

  Estava legal enquanto era uma festinha aqui, um set acolá, mas gente, esse revival de anos 80 precisa parar!

Depois das figurinhas do Amar é, nego relançou uima espécie de pirocóptero para meninas chamada Flying Dancers ou algo assim. Até aí, grandes merdas ser adevogado, não é mesmo? Mas não parou. O Meu Querido Pônei voltou! E com nome em inglês. Na boa, eu me lembro da música e ela é a mesma (que nem o comercial de Kolynos) e não adianta me enganar. Não a mim, que tive absolutamente tudo do Meu Querido Pônei.

Eu só queria dizer que My Little Pony é a minha benga envernizada. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 6:04 PM

  Arrumei um emprego, sabem? Nem comecei ainda, preciso acertar documentação e esse tipo de coisa. Não é a oitava maravilha, mas paga bem, horário lazer e é isso que eu quero, preciso, ventilador de teto.

Sinto que essa atividade me renderá momentos de profundo lazer e histórias bizzarras para nós todos. Deixa eu começar com a patroa.

Conheci Dona Chefa sexta passada na entrevista. Olhei pra mona e já percebi que precisaria muito reunir forças para não cair na gargalhada, afinal cabelo louro, embebido em formol(pra escova progressiva), plástica no nariz (talvez um boobjob, mas não fiquei olhando os peitos dela, podia pegar mal) e colágeno nos lábios. Uns 3 telefones celulares numa bolsa que deveria ser de griffe, mas não reparei (eu sei, deveria ter prestado mais atenção). Gente,sem brincadeira, Dona Chefa parece uma Vera Loyola low profile.

Me divertirei. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 7:14 PM