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Tuesday, January 30, 2007

 
Senhor dos Anéis for dummies - parte I

No ínicio tinha Eru Illúvatar que era tipo um milionário exêntrico e canguinha pra cacete que morava tipo no fim do mundo, numa tremenda mansão. Visando evitar problemas trabalhistas com os empregados (que estavam com ele há uma eternidade) resolveu criar tipo uma parque temático e deixar pra garële cuidar. ele estava cansadaço de aturar todas as intriguinhas e palhaçadas e lidar com a ralé, queria paz e sossego.

Então, o tal parque chamava Ëa e os empregados mais velhos, ou os Ainur ( isso é o plural, mané, no singular é Ainu) se mudaram pra lá com os subempregados, os Maiar (não, antinha, o plural de Maia é Maiar e não Maias, esse são o da civilização ou os do Eça, escolheae). Só que eles não contavam que já tinham uns 3 cultos que esperavam o fim do mundo tomaram um coquetel de lexotan, rivotril, chá de passiflora e maracujina, jurando que iam conhecer Deus ou o Ser maior, bicho.

Os empregados de Eru criaram uma sala VIP e ficavam passaram um tempo - não se sabe se muito ou pouco (contos russos vibrations, vlws!) - tomando espumantes, frizantes, cervejas belgas e outras iguarias, tudo do bom e do melhor, quando a garële que tava dorminfo começou a acordar. Gente bonita e muito pegação, eles resolveram sair do conforto da sala vip e ver qual era a dos cidadãos zanzando pelo parque deles. Quando os encontraram, pagaram de bonzinhos e ofereceram mão amiga. Bullshit, queriam mesmo era tentar ganhar algum nessa onda de gente rípi e descolar mais uns serviçais, que os Maiar já tavam ficando confiadinhos demais.

Aulë, um cara de visão, vendo aquela gente bonita toda, descolou uns anões besuntados. Eru ficou meio boladão, mas deixou passar, porque NINGUÉM é capaz de resistir a anões besuntados.

Mais tempo transcorrido, a galera rípi colocou as manguinhas de fora e uns acharam que a onda mesmo era ficar lá e foram chamados de elfos sem luz (tudo intriga da boiolagem que resolveu dar pinta na sala vip e se achava mega superior), foram dominando o local, criando pequenos feudos e vivendo bem fisicamente. Os que foram com os Valar tentaram a sala vip, mas foram mesmo relegados às dependências de empregada à beira-mar. Era uma merda, mas tinha vista pro mar e pábre adora isso. Mora num barraco de papelão, mas VÊ O MAR. Esse ficaram conhecidos como os alto-elfos e faziam o trabalho duro, porque ninguém tava afim ter poder e ser esparro. Se foderam eles, mas por pouco tempo que tinha uma galera sangue ruim, mas isso fica mais pra frente.

Os anões, que não eram bobos nem nada, se esconderam em montanhas e outros locais com bastante minérios e estavam tramando uma revolução quando foram descobertos. Caô comendo solto, disseram que tavam mesmo era se aprimorando pra ajudar a garele em caso de confusão. E porque visavam um posto na segurança do parque temático, é muito dura a vida de anão besuntado, blablabla música triste.

Esse povo viveria bem se não fosse Kikinho (ou Melkor ou Morgoth, se vicê não tem intimidade, problema é teu). Ele era invejoso e sedento de poder. Saca filho único? Bem ele. Queria TUDO, TUDO, TUDO pra ele. Então ficava de picuínha com geraU o tempo todo, se achava mais poderoso, mais fodão, que o pau dele era maior, esse tipo de babaquice. Infernizou geraU. Corrompeu Maiar, elfo, caralho de asas, tocou puteiro e o tempo começou a fechar. mas acho que isso pode esperar um pouco, a gente ainda está na formação da parada. Ainda rolam muitos barracos.

Mas, inicialmente, foi assim que tudo começou a se desenhar no maravilhoso mundo da Terra-Media.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 1:54 PM