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Wednesday, August 15, 2007

 
Aproveitando o embalo do Criança Esperança, eu vou doar uma consultoria e meus 2 centavos no caso Richarlysson.

Primeiro, fio, TROCA DE ASSESSSOR DE IMPRENSA NESSE INSTANTE. O teu é ruim e te deixou na maior das rabudas do universo com esse lance da tua sexualidade, queridão. Sinceramente, desde que você resolveu soltar a quebrete que existe em teu pequeno ser e requebrar o pikutá comemorando gol, já tinha, pelo menos, dado uma esquentada no teu filme. Esse teu acessozinho de loucura fazendo o combo "piti com juiz + entrevista em programa dominical" foi incêndio na Cinelândia.

O melhor que você tinha a fazer logo depois que o teu nome foi o primeirão na lista de possibilidades para o jogador de clube paulista querendo sair do armário era a egípcia, benzinho. Fazia que não era contigo e seguia a vida. Talvez, uma aparição em buátchy gay trocando chamegos com um belo exemplo de mulher te ajudasse nisso. Mas, sinceramente, bater o pé e fazer beicinho não foi a melhor das opções, coração. Quando perguntado sobre sua orientação sexual, a resposta deveria ser: o que eu faço sob as cobertas, não é problema de ninguém. Claro, que depois de aparecer se esfregando todo na moça, na buatchy gay. É importante que seja uma buatchy gay da moda, onde famosos vão que é pra confundir mesmo. Você não deveria dizer nada, nem sim, nem não. E deveria parar de fazer a sobrancelha também, Richarlysson. Você não é Beckham pra ser metro (tá, quilômetro, que seja) sexual sem passar incólume.

Mais uma vez, demite seu assessor. Agora. E se não achar nenhum, tamos aí, por quantia simbólica.

Agora minha opinião pessoal: caguei baldes se ele é hetero, gay, assexuado ou curte transar com árvores. Não tou comendo, não me interesso. E, na boa, ele não é menos porríssima nenhuma por (e se) gostar de banana e não de kiwi.

A discussão estava interessante porque trazia à tona essa coisa tabu de futebol é esporte de macho, mas descambou pra outra situação e eu perdi total o interesse. Richarlysson não é gato nem celebridade, logo a vida dele me interessa bem pouco (a menos que ele siga meu conselho e me contrate como assessora), logo, o único e exclusivo interesse de minha pessoa a respeito da pessoa dele é se é capaz de entortar zagueiro do meu time (o que é bem tranqüilo - o entorte, que fique claro - dada a situação do Glorioso da Gávea).

O povo deveria se preocupar com a quantidade de bola que ele joga, não se ele tá pegando em bola depois do jogo. Reflitão ok.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:41 PM