Essa Thais do BBB tá precisando ser enrabada.

Juro procês, eu tou torcendo pro negão enrabar essa vesga com muita força. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:40 PM

  Irritando Miss Garbo

Relaxa. ou Fica fria...: você diz isso e eu me irrito. Muito. Porque vejam bem, eu sou uma pessoa muitas coisas, mas nervosa não é uma delas.

Ah, uma hora aparece alguém: Aaaaaaaah, vai tomar no cu. Homem nunca foi solução pra problema de ninguém. Não serão os meus resolvidos assim. Eu quero que apareça dinheiro na minha conta bancária. E MUITO, de preferência.

Ai, você é tão despachada!: Não, não sou. Eu digo o que eu acho que pode ser dito. Se eu gosto, eu gosto. Se eu não gosto, não gosto e se desconheço o assunto não falo sobre.


Ah sim, eu ando MUITO inflamável esses dias. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 5:59 PM

  Chegando na buátchi ontem, o segurança vira-se pra mim e diz: NOSSA! UMA RUIVA NATURAL! Ao que eu respondo mentalmente: Naturalmente de farmácia!

Aliás, eu ando cheia de histórias de seguranças. Acho que estou virando musa de uma nova classe... 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 3:54 PM

  Se sentindo trsite e chateado, amiguxo?

Seus problemas acabaram! Num oferecimento de Mademoiselle Carolica: K-Fed, the brazilian ass shaker.

Sejam felizes. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:40 PM

  E no meio do calor, o vento vem e traz um consigo um perfume bom. Ela fecha os olhos e saboreia, tentando ligar a lembrança de algo. De repente, vira-se pro lado, encosta o queixo num dos ombros desnudos e percebe que é apenas o cheiro de sua nova loção hidrante. Fixa os olhos no monitor. Pisca repetidamente, espantando as lágrimas e buscando concentração. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:50 PM

  Gente, esse calorão não é Deus. Não pode ser.

*****

A Fal tá me dando muito cartaz no blógue dela. Ficarei insuportável em pouco tempo.

*****

O Globo de Ouro é MUITO melhor do que o Uóscar. Primeiro que as pessoas ficam sentadinhas em mesa, enxugando garrafas ELORMES de Moet Chandon, o que faz com que o povo lá dos últimos prêmios já chega pra agradecer um tanto zebadoam. E as pessoas podem fazer gracinhas. As pessoas do Uóscar estão muito politicamente corretas.

*****

Alguém me explica a surpresa do Ang Lee ao ganhar coisas com o Brokeback Mountain? Esse filme não é A coqueluche desde que foi lançado? Sinceramente, Ang Lee, surpresa teria sido se Hulk tivesse ganho, né?

Essa gente até parece que não sabe como esse povo que critica cinema adooooora uma coisa "densa" e "bonitinha". O Ang Lee só perderia se houvesse algum filme sobre holocausto.

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Alguém liga o ar condicionado dessa cidade? 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:53 PM

  Sugestão de comercial para a Seda:

Porque Rock 'n' Roll despenteia. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:15 PM

  Como assim, Bial?

Estava eu hoje, andando - esse andando é força de expressão, porque o sapato tinha fodida meus pés e eu estava mesmo era mancando - pelo centro da cidade quando levanto os olhos e percebo um grupo de mendigos (eu quase coloquei indigentes, mas vai que eles estão com os documentos em dia. E, yo, nem eu sou tão incorreta assim) começa a apontar pra mim e comentar:

- Olha, é a moça da novela das oito.
- Será?
- É sim, aquela gringa que fazia maldade.
- Ih, é ela mermo!

Vamos combinar uma série de coisas:
1- Minha única semelhança coma Camila Morgado é o fato de sermos magras, brancas e termos cabelos alaranjados;
2- Eu NÃO estava usando cachos, logo, nem isso poderia ser usado como desculpa;
3- NÃO, EU NÃO ESTOU GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES!

Isso sem contar que não é a primeira vez que esse tipo de comparação é feita. Semana passada, fui eu cacheada e bela comer num restaurante onde já trabalhei quando, de repente, vem um dos meninos me cumprimentar. Papo vai, papo vem, ele diz, "ah, eu te vi de longe e achei que a Camila Morgado estava aqui!". Na boa, me dêem o dinheiro dela e eu fico feliz.

Porque felicidade, meus amigos, é uma arma carregada e uma conta bancária obscena num paraíso fiscal. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:24 PM

  Da série coisas idiotas que animam meu dia :

Toy all your thing on me, baby.
Toy all your thing on me.
Toy all your thing on me, baby.
Toy all your thing on me.

Gatinha sai do chão, vai descender popozão,
gatinha sai do chão, vai descender popozão.

In Portugese it means “bring your ass”,
on the floor, and move it real fast.
I want to see your kitty and a little bit of titty–
want to know where I go when I’m your city?

Girl, don’t you worry about all the dough,
because a cat is coming straight out of the know,
ready to rock those shows all the way to Rio.
Bring that Brazil booty on the floor.

Up, down, all around:
work that shit to the funky sound.
Going to see where I’m going, oh?

Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao
Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao
Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao

Gatinha sai do chão, vai descender popozão,
gatinha sai do chão, vai descender popozão.

Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao
Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao
Po, Po, Po, Po, Popozao, Popozao

Toy all your thing on me, baby.
Toy all your thing on me.
Toy all your thing on me, baby.
Toy all your thing on me.


Isso é o Kevin Federline, ou o Sr Britney Spears, tentando fazer um super funkão carioca cheio de gingado e malandragem. Catei a letra no Goooooooooooooogle e nem me dei ao trabalho de corrigir o "descender popozão", porque nosso amigo Kevin canta "descendo el popozáo". Sério, se você estiver triste, cabisbaixo, macambúzio e sorumbático, procure por essa música, que curiosamente, se chama PopoZao. Ataque de risos garantido.

Dica Phlipina. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 6:22 PM

  E a banda boa da semana é Hereges. Baixem as músicas, vão aos shows e sejam felizes. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 3:13 AM

  Esse dia cinza só piora o estado de tudo. É como se alguma força da natureza refletisse o seu interior. Chuva, frio, tédio e tristeza, misture tudo até formar uma massa homogênea e leve ao forno pré-aquecido por 20 minutos ou até ficar dourado.

Quer um dry martini, só porque isso remete pessoas finas, chiques, elegantes e que nunca descem do salto. Ou só lembra mesmo de Branca Letícia de Barros Motta e isso basta. Mas não tem bebida alcoolica, então é melhor mesmo tomar um porre de Coca-cola.

Pessoas chamam pra sair, mas não, hoje não. A única companheira é a melancolia, que vai pra baixo do edredom e chama, alisando o colchão e convidando pra um sono fugitivo. Um lugar onde só acontece o que se iamgina.

Bom dia, dia. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:59 PM