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Wednesday, January 31, 2007

 
O que acontece quando se mistura depressão pré-aniversário, tpm e tédio? Uma sacolinha com uma modelito novo dentro, claro. O sapato é lindinho, gracinha e me carcomeu os pés. Resultado? Mais dinheiro empregado comprando um sapato novo e confortável, porque nem andar eu estava. O sapato? será devidamente amaciado de outra maneira, porque eu vou usar de novo. AH VOU.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:16 PM



Tuesday, January 30, 2007

 
Senhor dos Anéis for dummies - parte I

No ínicio tinha Eru Illúvatar que era tipo um milionário exêntrico e canguinha pra cacete que morava tipo no fim do mundo, numa tremenda mansão. Visando evitar problemas trabalhistas com os empregados (que estavam com ele há uma eternidade) resolveu criar tipo uma parque temático e deixar pra garële cuidar. ele estava cansadaço de aturar todas as intriguinhas e palhaçadas e lidar com a ralé, queria paz e sossego.

Então, o tal parque chamava Ëa e os empregados mais velhos, ou os Ainur ( isso é o plural, mané, no singular é Ainu) se mudaram pra lá com os subempregados, os Maiar (não, antinha, o plural de Maia é Maiar e não Maias, esse são o da civilização ou os do Eça, escolheae). Só que eles não contavam que já tinham uns 3 cultos que esperavam o fim do mundo tomaram um coquetel de lexotan, rivotril, chá de passiflora e maracujina, jurando que iam conhecer Deus ou o Ser maior, bicho.

Os empregados de Eru criaram uma sala VIP e ficavam passaram um tempo - não se sabe se muito ou pouco (contos russos vibrations, vlws!) - tomando espumantes, frizantes, cervejas belgas e outras iguarias, tudo do bom e do melhor, quando a garële que tava dorminfo começou a acordar. Gente bonita e muito pegação, eles resolveram sair do conforto da sala vip e ver qual era a dos cidadãos zanzando pelo parque deles. Quando os encontraram, pagaram de bonzinhos e ofereceram mão amiga. Bullshit, queriam mesmo era tentar ganhar algum nessa onda de gente rípi e descolar mais uns serviçais, que os Maiar já tavam ficando confiadinhos demais.

Aulë, um cara de visão, vendo aquela gente bonita toda, descolou uns anões besuntados. Eru ficou meio boladão, mas deixou passar, porque NINGUÉM é capaz de resistir a anões besuntados.

Mais tempo transcorrido, a galera rípi colocou as manguinhas de fora e uns acharam que a onda mesmo era ficar lá e foram chamados de elfos sem luz (tudo intriga da boiolagem que resolveu dar pinta na sala vip e se achava mega superior), foram dominando o local, criando pequenos feudos e vivendo bem fisicamente. Os que foram com os Valar tentaram a sala vip, mas foram mesmo relegados às dependências de empregada à beira-mar. Era uma merda, mas tinha vista pro mar e pábre adora isso. Mora num barraco de papelão, mas VÊ O MAR. Esse ficaram conhecidos como os alto-elfos e faziam o trabalho duro, porque ninguém tava afim ter poder e ser esparro. Se foderam eles, mas por pouco tempo que tinha uma galera sangue ruim, mas isso fica mais pra frente.

Os anões, que não eram bobos nem nada, se esconderam em montanhas e outros locais com bastante minérios e estavam tramando uma revolução quando foram descobertos. Caô comendo solto, disseram que tavam mesmo era se aprimorando pra ajudar a garele em caso de confusão. E porque visavam um posto na segurança do parque temático, é muito dura a vida de anão besuntado, blablabla música triste.

Esse povo viveria bem se não fosse Kikinho (ou Melkor ou Morgoth, se vicê não tem intimidade, problema é teu). Ele era invejoso e sedento de poder. Saca filho único? Bem ele. Queria TUDO, TUDO, TUDO pra ele. Então ficava de picuínha com geraU o tempo todo, se achava mais poderoso, mais fodão, que o pau dele era maior, esse tipo de babaquice. Infernizou geraU. Corrompeu Maiar, elfo, caralho de asas, tocou puteiro e o tempo começou a fechar. mas acho que isso pode esperar um pouco, a gente ainda está na formação da parada. Ainda rolam muitos barracos.

Mas, inicialmente, foi assim que tudo começou a se desenhar no maravilhoso mundo da Terra-Media.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 1:54 PM




 
Ai que tava tudo meio merda e stalkeando por aí eu descubro cousas interessantíssimas. Tiöp, bom, ruim e esquisito. Mas válido, como sempre.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:15 AM



Monday, January 29, 2007

 
CQD rapidinho:

A Scully informa que a maluca da caipira despirocou e está fazendo a linha Pink. Aquela coisa acima do bem e do mal que não pode ser votada.

Na boua, eu morro de preguiça desse povo que vai pra reality show e reclama a) de que tem gente jogrando; b) de ser votado. caraleo, você está ali PARA JOGAR E SER VOTADO. Você não vota nos outros? então qual o grandissimo problema de ter gente votando em você? Fosse mais educado, mais social e menos arrogante, de repente, rola de ficar até a final. Mas nego faz escândalo, impregna gerau e depois posa de coitado.

Alilás, coitado é coisa que não existe nessa edição. E outra, Irislene, quem rouba cartão de crédito de namorado pra colocar megarré e silicone não é pura, santa, casta, inocente e pobrinha como ela curte cantar aos 4 ventos.

Eu estou fazendo minha parte, votando coo se não houvesse amanhã. Mas você precisa ajudar. Ela precisa ir embora.

*****

E se você não curte o BBB, tá rolando um reality show fofo e divertido aqui. E também pode votar. E comentar. E rir. Muito mais interação com o público, saca?
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:36 AM




 
Todo mundo votando na Iris, tá? Porque a gente quer safadeza e os únicos capazes de nos dar isso são Alemão e Fani, então, roda, caipira. Alan é chato, mas depois roda, a gente precisa tirar o obstáculo no caminho do casal luxúria. Grata.

*****

Sou eu ou o Tom Jobim ficou consideravelmente melhor mais velho? Tiöp, ele era mio desenxabidinho quando novo. Depois de coroa ficou bem melhor. Não pegaria, mas ficou melhor. Porque eu não tenho esses tesões nele e no Chico Buarque. É muito mais uma coisa de suspirar, eu queria ser uma musica deles. De qualquer um deles. Uma de cada, talvez, mas nunca visei pegar.

*****

Fantástico, o programa que não acaba nunca.

*****

Meu aniversário poderia cair no fim de semana esse ano. Porque eu poderia evitar de passar em família, né? Mas nããão. Segunda-feira. Tudo bem que ainda existe a possibilidade de passar o finde fora e simplesmente dormir na segunda porque aaah,cansaço de viagem. Mas ainda não sei.

*****

Meu cabelo se arremessa da minha cabeça. Preciso procurar um dermatologista e um acupunturista. porque eu tenho uma leve suspeita de que isso é expresse. Meu sistema anda muito nelvoso.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:07 AM



Friday, January 26, 2007

 
"Die screaming, you pig spawn trollop"
Atia of the Julii

Frase da minha vida. Qualquer um que vier me atormentar, vai ouvir/ler isso. Passar bem.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:36 PM




 
Eu sou o medo de Jack.

Viver nessa cidade está cada vez mais díficil, porque a gente tenta ficar tranqüilo e fingir que tudo está normal, como dantes na Marquês de Abrantes*. Mas não dá. Qualquer barulho estranho, movimentação esquisita e um helicóptero mais rápido e o coração já fica sobressaltado. Eu me lembro de um tempo em que ia pra Lapa de ônibus e voltava as 4 da manhã, sozinha e sem medo; lembro também das noites em Ipanema, de novo votlando sozinha no meio da madrugada de coletivo. Deus deve mesmo proteger os inocentes, porque nunca me aconteceu nada.

Hoje em dia, eu não consigo mais nem voltar de um bairro lado ao 10 da noite se não for de táxi. Não sei exatamente quando o medo entrou na minha vida. E o pior, o medo do conhecido, porque essa cidade sempre foi a minha casa e sempre será o meu lugar. Aquele pra onde é bom voltar, onde se sabe querida, onde se conhece a posição de cada objeto. E eu não posso mais andar por aqui como era o comum. E isso me quebra o coração e me tira as forças.

Deve ser assim que se sentem as pessoas que saem em viagem e quando voltam encontram a casa toda revirada e pertences faltando. Ás vezes, eu sinto vontade de chorar até dormir, pra ver se acordo numa cidade nova. naquela onde eu podia voltar a pé pra casa as 3 da manhã sozinha sem que ninguém perturbasse. Mas não vai acontecer, não vai ser assim. E até lá, só muito chá de erva cidreira pra acalmar os nelvos.


*Frase roubada. Acho que do .
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:39 AM



Wednesday, January 24, 2007

 
Isto é um post sobre Big Brother Brasil.

Eu fiquei chateada de a Liane ter saído. Era chata? Sim. Metida a sabe-tudo? Bastante. Mas ela tem um perfil de quem poderia surtar a qualquer momento, especialmente se a Pura do Leite (Flávia) comandasse um ostracismo, coisa que estava bem perto de acontecer, uma vez que a Liane estava bem próxima do namoradinho da Toda-Pura. Na verdade, o grande erro desse paredão foi ter sido Liane x Fernando, porque se fosse apenas um dos dois, a história renderia. Bola fora.

Numa visão bem pessimista, esse bbb vai ser o 6 reloaded. E a gente bem sabe o que isso significa: chatice inexpressiva. Ou alguém lembra algo de realmente importante na outra edição? Pois é, eu não. Eu lembro do rafa, mas por motivos nada a ver com a edição em si (a não ser o papel de IDIOTA que ele fez pra pescadora de polvo).

O Fernando PRECISA acordar pro jogo, JEMT. Essa xibação com a Pura é chata, eles têm tanta apelação como casal quanto o Ratzemberg tem como Papa - e vocês sabem bem minha opinião sobre isso. Se ele não acordar e ficar nessa, roda em dois tempos.

A Caipira é um porre. Ela tenta emular vários participantes teoricamente carismáticos pra ver se cola, mas não tá rolando. Meio mundo aqui fora já percebeu qual é a dela. E o resto está só se enjoando aos poucos mesmo.

No mais, eu devo continuar vendo mesmo só por Alemão e Fani, que são as 2 únicas pessoas que prestam dentro daquela casa. Uma pena que ele esteja nessa bececação com a caipira do paraguay. Porque tinha tudo pra render a coisa dele com a Fani. Enfim, de repente ele se toca da realidade. Vamuvê. Ele ainda tem a minha torcida, ão ão ão, um milhão pro Alemão. Urrú, Nova Iguaçú.

No mais, é isso. Não sei nem se vou continuar assistindo ao programa. Provavelmente sim, porque eu sou uma pessoa fraca e dependente, mas certamente sem a mesma empolgação de dantes.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 1:47 PM



Tuesday, January 23, 2007

 
Explica com desenhos e gráficos?

Eu não entendo o povo que baixar um milhão de séries e reclama de novela e reality show. Não entendo mesmo, até porque vejo bem pouca diferença entre eles. Entendo quando me dizem: olha, eu gosto de reality show de talento, onde as pessoas precisam fazer algo de diferente. Isso faz sentido. Agora nego que vê 800 séries tiöp Grey's Anatomy (que eu adoro ein) e reclama de Bígue Bróder. Porra, mermão, é a mesma coisa! Só que não tem nenhum participante eliminado, mas pára e pensa, é um bando de gente nova e bonita se pegando, fazendo intriga e operando pessoas. Bígue Bróder Seattle Grace.

Heroes é tipo um No Limite. Só que as pessoas são eliminadas de verdade. Survivor Evolução Genética. Ou, ainda, Amazing Race, só que ao invés de ganhar *Dr Evil mode on* ONE MILLION DOLLARS *Dr Evil mode off*, eles salvam o mundo.

E eu poderia relacionar QUALQUER SÉRIE com um reality show, dos mais vagabundos do mundo. Então, por que a condenação? Tiöp, qual a vergonha em curtir pop-trasheiras? Qual o erro em achar Godard sonífero; filmes iranianos sobre pão um pé no saco; e que Waking Life é filosofia de botequim das mais xexelentas? Eu acho muito babaca reclamar de reality show e pagar pau pra diretor de cinema "alternativa" só pra "se encaixar" num determinado gueto. Mal ae, perfiferia, eu GOSTO de tosqueira e eu não vou pagar de cool porque você acha isso uma merda. aliás, problema é TODO teu.

Alilás, um ex meu reclamava e achava um absurdo que eu - uma pessoa tão inteligente (palavras dele, juro) - gostasse tanto de reality show e porcarias televisivas e musicais. Porque ele era um pequeno ditador. E sempre jogava na minha cara o absurdo dessas coisas e rolava uma chantagem emocional. E eu caía porque era jovem e estava apaixonada. Hoje, eu vejo o tempo que eu perdi nessas, porque eu devia ter dito que, yo, isso NÃO é falha de caráter, tampouco algo que NECESSITE ser mudado para o bem da relação. Enfim, tergiversando e andando.

Mas basicamente é isso, se você NÃO gosta de reality show, eu não vou te forçar a ver, mas não venha me pedir pra parar de assistir. Nenhum deles. E nem as séries.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:49 AM



Monday, January 22, 2007

 
Meu MSN é só lazer.

Cris [Atia is a tramp] says:
o xenical faz cagá

Greta [ MICALÉGA 2007 ] says:
mas deve fazer cagar PODRE

Yael says:
se a lila toma xenical

Greta [ MICALÉGA 2007 ] says:
tipo gorduroso, o horror

Yael says:
o que acontece?

Cris [Atia is a tramp] says:
minha terapeuta tá tomando

Greta [ MICALÉGA 2007 ] says:
eu não produzo fezes amica

Cris [Atia is a tramp] says:
o xenical só te deixa de caganeira se vc comer gordura

Greta [ MICALÉGA 2007 ] says:
eu devo transpirar feito uma porca copulando

talita says:
a lila sublima

Cris [Atia is a tramp] says:
ou seja
Cris [Atia is a tramp] says:
vc emagrece com medo de cagar na toga

Klô says:
ela vai cagar os peitos.. pq é o unico lugar que essa menina deve ter gordura
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:13 PM



Sunday, January 21, 2007

 
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:05 PM




 
-Nossa, mas ele é estranha. Meio feia até.
-Mas isso não é o pEor.
-Vai dizer que ela namora?
-Ele é OBSCENAMENTE gato.
-Mundo injusto esse.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 4:00 PM




 
Era o Brian Addams, era eu. Era uma lata de cerveja e era meu e-mail aberto. E eram tantas coisas que nem se eu estivesse sóbria eu poderia descrever. Era uma avalanche de sentimentos enquanto ele dizia baby, you are all that I want, when you are lying here in my arms. Era ruim e era bom. Bom daquele jeito que dói. E era isso: eu aqui e Ele do outro lado do oceano, me escrevendo, mesmo que fosse 4 da manhã pra ele. E ere Ele dizendo que queria o meu cheiro e o meu gosto. E era Ele e era eu. E isso me bastou.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:02 AM



Saturday, January 20, 2007

 
Dos amigos de infância....

Nos conhecemos na Dudinka, quando nossos pais trabalharam juntos na embaixada brasileira em Dudinka. E depois de anos separadas, fomos nos reencontrar numa colônia de férias na Bulgária. Nesta época Alline morava na Eslovênia e eu na Chechênia (antes da guerra).

Depois da guerra mudamos para outros lugares. E nos reecontramos no Café Odeon, Rio de Janeiro, depois de uma temporada minha no Suriname.


Texto, na maioria da Alline, minha amiga de infância que cuida de ornitorrincos em Teffé. (Esse texto contém um alto grau de piadas internas.)
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:00 PM



Friday, January 19, 2007

 
Da série: ainda existem pessoas fofas nesse mundo.

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
essa letra rosa tá muito ghey
Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
bem melhor agora

Marcelo diz:
até ia dizer
Marcelo diz:
tu não tem jeito de Barbie Girl

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
mas é parte do projeto 2007 mulherzinha

Marcelo diz:
que porra é essa?

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
eu vou ser mais mulherzinha em 2007
Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
(ou tentar)

Marcelo diz:
hehehehe
Marcelo diz:
algum motivo em especial?

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
ate voltei pra letras fucsia

Marcelo diz:
HEHE

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
porque ser muderenete e descolê não tá dando certo
Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
a gente vai tentando até acertar

Marcelo diz:
acho que os cuecas daí não te dão o merecido valor =] TÃO VENDO? Te mete.
Marcelo Pinheiro diz:
"mudernete e descolê"

hehehehe

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
é assim ó: não tem mais homem interessante e disponivel no ridijanero

Marcelo diz:
hnmmm...

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
eu tentei sp, mas não rolou. em bh tbém não tem

Marcelo diz:
e o nosso amigo pingüim?
Marcelo Pinheiro diz:
conterrâneo meu, diga-se de passagem

Greta [ Be my Hades and I'll be your Persephone, Vorenus ] diz:
aquilo lá é imã de maluca, tou forésima

Marcelo diz:
HEHEHE
Marcelo diz:
hnmmm...
Marcelo diz:
well, boa sorte =)
Marcelo diz:
infelizmente tenho de voltar ao tronco
Marcelo diz:
nos falamos na seqüência =)
Marcelo diz:
mas acho que tu não precisa mudar nada <3 <3 <3


*****
Antes que alguém venha dizer "ah, pega ele então" eu vou adiantando: o moço é apenas amico e TEM NAMORADA. E, ao contrário do que acham, eu não sou fura-olho. Mas é aquilo: porque só os inacessíveis notam meus encantos, porra?

Ah, Murphy, né? Fmz.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 5:14 PM




 
Momento Gugoul rapidinho.

Alechat não tem culpa você analfbeot.

Esse é um blógue família. E continuará assim a menos que o Flamengo chegue nas semi-finais da Libertadores. Aí é outro assunto.

Gata, desencana.
Faz a louca e passa o rodo em geraU. É terapeutico.

Ah, mermão, não fode.
Muito boa pra momentos em que o (a) ex resolver que revival é legal.

Aqui é só uma vez por ano, viu? e vamos mudar de assunto.

Thanks, dear
. Hopefully someone else will notice this and take me away from this big bad world and agree to marry me. Blur vibrations, vlws!

Só depois de casar. Ou cantar muito, porque eu ando manhosa.

Tá tão vaziiiiio e a noite fica sem porquê.

Oia, faz tempo, viu? *suspiros*

Olha, benzinho, se você não sabe, não posso te ensinar. Aliás, se você está procurando por isso, a situação É BEM GRAVE.

Ai, amo essa msuga. De paixão. Alilás, ela está na soundtrack pra traçar Miss Garbo.

Eu vivo dizendo por aí, não é mesmo, que um dia, todas as pesquisas no goooooooogle retornarão esse blogue como primeira referência. Porque eu sou humilde e bastante modesta.


Update, atendendo a pedidos (porque eu sou LEGAL PACARALEO): Todas as pesquisas ou qualquer coisa digitada no google vai chegar aqui. Tenho certeza.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:13 AM



Thursday, January 18, 2007

 
Boladona na madruga.

Oito e pouquinho da manhã e eu sou surpreendida com um lecrópi* do exército na minha janela. baixinho e devagar. Caguei total no maillot. Essa coisa de forças armadas no ridijanêro, bandidagem em polvorosa, apavorei bastante. Tensa mesmo, ombros e pescoço viraram concreto (ainda estão mas...). Uns 15 minutos depois passa um busão da polícia do exército. Uns 30 minutos depois outro lecrópi - agora da polícia civil - VOADAÇO.

Nesse momento, eu fazia meu testamento, me despedia dos amigos, aquela coisa toda de quem está pela bola oito já. Até que uma amiga diz que está rolando Mercosul lances. Nunca fiquei tão aliviada na minha vida. Quer dizer, marromeno, porque tá cheio de comuna radical na América Latina e eu morro de medo deles. Mas, parece que nenhum dos Andes' Boys (valeu, Eduardinhô) veio**, logo ter medo de alguma Intentona Comunista Reloaded é bobeira.

Agora só me resta lamentar que não role um desses encontros da União eiropéia no Brasil. Eu acho válido, é um local neutro, bonito, sem perigo de terrorrismo árabe, com mulheres gactas e muita caiperina a preço de banana. Taí, mais uma grande idéia desperdiçada...


*Helicóptero, cambada de aculturado.

**Brinks, acabo de ler que estão por aqui. Alguém manda o Cristóvam Buarque conversar com eles? Tiöp, ao invés de Intentona (adoro esse nome, smepre quis usar) a gente pode ter a doce revolução. Isso ae, acabando com o mal da diabetes pela raiz: matando os diabéticos todos! Urrú.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:54 AM



Wednesday, January 17, 2007

 
Momento BBB

Liane:
Porque a Fani disse que o lance dela com o Alemão é só tesão e ela disse pra Iris que se o lance com ela era rtesão e sentimento, a Fani tirava o time de campo. Mas eu não sei se tem uma festa, sobe à cabeça o tesão e ela não respeita vontade da Iris.

Greta:
Liane, vai dar meia hora de cu que você tá precisada, mona. Se a Iris tivesse alguma vontade, que não a de ser uma nova Miss Grazi, que aproveitasse na última festa. Ela era o plano A do Alemão (que aliás, vou te contar ein), mandou ele passear e tá agora de choramingo porque ele foi se atracar com a menina que tava afim? Ah, pára. Essa Iris é bem o tipo de mulézinha que eu abomino, fica dando idéia e fugindo, dando idéia e fugindo, daí quando o cara (ou menina, porque elas fazem de tudo pra ser cada vez mais e mais desejadas) resolve tomar um atitude e pegar quem tá querendo, se desvincular, arejar a cabeça, vem a desgraçada com Guilherme Arantes ao fundo e muito amor pra dar. Foda-se. Grandão. fosse eu Diego e já tinha dito: AE ÍRIS, PERDEU, TOU NA PISTA PRA NEGÓCIO.

Bruna fazendo charminho pra não pegar o Cascalberto. Sinceramente, bando de retentivo anal. Pra mim fechou Fani e Alemão, quero os dois na final.

Alilás, como tem mulherzinha nesse edição, DEUS ME LIVRE.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:49 PM




 
Nego achou engraçado mudar o preço das arquibancadas do Maracanã de 15 para 30 dinheiros. Pelo menos nos jogos do Flamengo. Eu super me pergunto quem é o genioR atrás disso e porque, exatamente, isso está relacionado entre as notícias do FRamengo.

Primeiro porque a maioria absoluta do povo que vai a jogo é pábre. Segundo porque os torcedores do Mengão são os mais pábres. Tiöp, o resultado disso tende a ser estádio vazio. Agora pensa aqui com a tia: estádio vazio é não bom pro time em vários níveis. Ainda mais pra um time feito o rubro-negro da Gávea. Por que? Todo mundo sabe que a torcida é o décimo-segundo jogador, que empurra e cobra quando tá rolando corpo mole (não que isso faça lá grandes diferenças atualmente, mas, enfim, eu sou romântica e blablabla); e, outra, menAs JEMT, menAs terezas de arrecadação. Esse povo precisa parar com a mania de lucrar exorbitantemente e pensar em quantidades. Se a 15 aqüés o povo já pensa na hora de ir pro estádio (porque tem transporte e a cervejinha amica que rola solta), imagine só a 30.

E eu continuo achando que deveriam me contratar como assessora de noção. No mínimo eu teria evitado a vergonhosa joint venture do caso Maicossuel (ou seja lá como se escreve saporra). Alô Kleber Leite, tá dando mole! Sou simpática, agradável, não vou achacar e, na pior das hipóteses, eu tenho algum bom senso pra te poupar dessas palhaçadas. Sem contar que, como rubro-negra apaixonada, daria coiós ótemos no time, funcionando, ainda, como consultora motivacional. Negócio da China, amigão.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:26 AM



Tuesday, January 16, 2007

 
Uma rodada de mimimi pra galera, aeeeeee

Por que raios é tão difícil achar um hotel (ou hostel) decente e bem localizado? Puta merda, eu acho que vou acabar ficando por aqui mesmo, porque graças a esse tempo esquisito, nem a Petrópilis eu consigo ir. Ainda mais que a placa-mãe resolveu morrer e vai me esfaquear. Mas vamos ver no que dá. Tem algum tempo sobrando.

*****

Eu tou podre de sinusite, né. O que quer dizer que quanto mais dorme-se, mais sono se tem. E eu passo o dia todo visando cama.

*****

Amo essa temperatura, mas precisa chover?

*****

Parece que a campanha por um 2007 sem constos não tá rolando. Espada de São Jorge ni mim.

*****

Chegaram aqui porcurando por isso. Tudo que eu tenho a dizer é: arruma pra duas, gata. De preferência alto, charmoso, interessante, bem humorado e macho, porque eu tou legal de homem sensível. Vê como eu nem sou exigente?

*****

Esse meu ambiente de trabalho ainda me mata. Se não de cansaço, de rir.

*****

E parece que o Yabu nem vai fazer o reality show com os bonequinhos. mimimi
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 1:49 PM



Monday, January 15, 2007

 
Teve uma avaliação aqui, né? Daí que em dado momento minha chefe diz que eu deveria ser mais social e passar do "olá tudo bem" com algumas pessoas. Caraca, eu discordei muito, mas não pra ela. Já diz o Klein* que emprego não é lugar pra falar o que se pensa e eu fiquei na minha, mas é aquilo, blógue é pra reclamar.

Agora vem cá, se a única coisa que eu tenho em comum com algumas pessoas aqui é o fato de trabalhar com elas, pra que pagar de amiga? Pra quê ficar emulando amizade? na boa, eu tenho ótimos amigos e não preciso de mais nenhum. E nem quero, já que estamos no assunto. Ser cordial, maneira, simpática e agradável, demorou. Ficar se chamando de "ai amiga" e pagar de íntima? DEUS ME PROTEJA. E eu realmente acho que não custa entender isso. Eu não tou aqui pra ser amiga, mal ae.


*Linque ae do lado.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:39 AM



Friday, January 12, 2007

 
Entendendo Miss Garbo

Lasier não é cara que toma choque na uva? Eu gostaria de ver um programa dele, mas é aquilo: eu adoro uma porcaria televisa.
Greta em 11.01.2007 às 18:38

O próprio.
Mas te contenta em ver essa cena, foi o que ele fez de melhor na vida.
Bruno em 12.01.2007 às 05:27


Não, não funciona assim. Eu vejo E gosto de porcarias televisivas. Alou, eu acompanhei todas as temporadas de Barrados no Baile, Melrose Place e Charmed? Eu via o Programa do Ratinho na época em que casais iam reclamar porque um dormia com alicate embaixo da cama pra beliscar o outro no meio da noite. Sem mencionar a minha doença com reality shows. Teve época de eu ver um por dia e fazer cronograma pra poder assistir mais besteiras. Isso moldou meu cárater, para o bem ou para o mal.

Na verdade, eu acho programaçao de TV uma merda, como um todo. Mas eu gosto de ficar ali sentada sem precisar pensar muito, porque pra refletir eu vou pra frente do espelho (ahn, ahn). E eu acho muito chato esse povo que fica pregando que a televisão é boba, feia e chata. É muito uma coisa de interesse e oportunidade: se você tem os dois, você vai saber que 90% do que está ali não presta e não é pra tomar como verdade absoluta e universal; os 10% restantes são diversão inofensiva.

E tem as coisas toscas, que são as melhores. Alilás, eu entendo pouco desse rááááipe das tosqueiras, até porque as pessoas se perderam feio nisso. Canso de ver o povo cool e unglued dizendo que aaaaaaama tosqueira e citando o Rei Roberto Carlos nessa categoria. PÉRA, PÁRA TUDO! Não rola. MESMO. Falcão, Reginaldo Rossi e Renato Fecchine são toscos. Porra, o Wander Wildner e o Manowar são toscos, caralho, e por isso são bons! Mas Roberto Carlos não é. E nem o Wando e nem o Fagner e nem uns 2 ou 3 sertanejos (eu conto as duplas como uma entidade, ok). Rosana "Como uma deusa" é tosca, mas Alcione "Amarrom" não é.

Outra parada que me estressa nos mudernetes é o lance de encher a boca pra dizer: eu odeeeeeeeeeeio pagode e sertanejo. E não sabem citar nenhum artista em nenhum dos gêneros. Porque, vamos combinar, Só Pra Contrariar e Bruno&Marrone não são representantes nem de um nem de outro. São as mesmas pessoas que quando a gente fala: olha, o Almir Sater é sensacional e nego só lembra do Pirilampo. Se foder, ele é o Zé Trovão. ZÉ TROVÃO, entendeu, petizada?

No fundo, eu acho que estou me tornando aquela tia velha que liga a TV no Gugu e fica dormitando e quando tenta trocar de canal, acorda e reclama que tá vendo. Não que eu tenha algum problema com coisas novas, é só que não vejo lá grandes novidades e me bate uma preguiça monstra. E também porque faz tempo que eu saí do armário e assumi que , de acordo com os padrões modernos, eu sou brega e cafona e tosca. Com muito orgulho.


Ah sim, entro oficialmente no meu inferno astral. Toneladas de posts amargos e reclamões. Não me queiram mal.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:40 AM



Thursday, January 11, 2007

 


Então, projeto mulézinha começou oficialmente hoje com minha ida ao cabelereiro depois de uns 6 meses, sei lá. O problema é que eu tou magoadíssima com o corte. Não acostumei, não ficou como eu quis e quase morri quando vi o tamanho das "pontinhas" que a amapôa tava tirando do meu cabelo. Quase chorei e disse "ameegan, eu tou deixando o cabelo crescer desde 2002, não corta tanto assim não". O que não é verdade nem mentira, porque eu tou mesmo (namorado pedindo lances e afins), só que eu me embuceto de quando em quando e dou umas cortadas mais loucas aqui e ali.


Mas agora é sério, Bahia, tou deixando crescer e ver uns pedaços de uns 5cm caindo foi de quebrar o coração. E ela, a amapôa, não entendeu o corte que eu queria e fez o que ELA queria. Foi uma pesadelo essa minha ida ao salão. Eu não vou desistir fácil assim, sabem. Mas que tá dificil tá. Primeiro a saia transparente e agora isso do salão.

Eu tento, mas preciso de ajuda.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:49 PM




 
Pandeiros ciganos.



Que Heroes é a melhor série de 2006 não há dúvida nenhuma. Mas 2005 teve Roma e foi algo de foda. Óquei, teve Lost, mas Roma está num outro tipo de fodice, é uma série que não depende de temporadas, é como CSI nos bons tempos, onde se precisava pouco dos episódios anteriores, porque é bem estruturada e as coisas se vão explicando e você vai estar entendendo.

A série conta das fofocas da transformação da República nos Império Romano como conhecemos. Mas isso é mera ilustração porque a gente tá interessado mesmo é em quem está comendo quem; quem são os fura-olhos; quem tá explanando os amigos, porque só tem 2 vacilações nessa vida: virar viado e cagüetar os amigos, já diriam Cidinho & Doca. E o povo romano se amarrava numa intriga, num babado e numa confusão. Então, é como se fosse um Bigue Bróder com figuras históricas. E a gente vê porque é sensacional, pouca gente presta e isso torna a série um ninho de cobras, onde o que interessa mesmo é ver gerau se dando mal. Ou bem, dependendo do contexto.

Não são todos malvadões sem coração. Tem gente honesta, trabalhadora e honrada. E tem gente que só é sem noção, por isso faz umas merdas, mas tem o coração puro. Mas os "vilões" são os que temperam a série. Na real, sem a Atia, por exemplo, Roma não teria metade de graça, porque ela é quem praticamente faz a série andar, mesmo involuntariamente.

E toda essa fofoca ainda é bem feita de doer. Porque você não consegue ver um episódio só e sair pra passear, você fica discutindo, como se fosse uma das coisas mais importantes do mundo. Porque é. Mesmo que dali umas 2 horas você nem se lembre, não dá pra ver Rome e fazer algo na seguida, você fica ali, com o coração na mão tecendo teorias. E a parada te supreende, mesmo contando uma das histórias mais batidas do universo conhecido. Só pra dar idéia da grandeza da série.

Os personagens, basicamente, se dividem em 2 núcleos: nobreza e poveza. Na nobreza a gente tem Cesar, Servilia e Brutus, Atia e filhos*, Marco Antonio, senado e clero. Na poveza tem Lucius (com sua familia) e Titus (que além de serem os gatos da Xianey são as melhores personagens, de boa). Lucius Vorenus era centurião-chefe (não me perturbem com patentes)da décima-terceira legião e eles chutavam rabos em nome de Roma, basicamente, mas chutavam MESMO, com FORÇA, além disso ele é o cara mais honrado e correto do mundo. Às vezes dá um pouco de pena porque ele chega a ser meio inocente. Na confusão, Titus Pullo cola nele e eles vivem mil aventuras. Brinks. Eles meio que não se suportam de início, mas acabam criando afinidades, mesmo que o Titus só vise comer a mulerada e encher a cara.

No núcleo nobreza ninguém presta. Sério mesmo. Bando de inocente juvenil criado a leite de pêra e ovomaltino e eles são os mais interessantes. Ver como o povo gasta tempo pra foder um ao outro e trocam amizades quando estão juntos é um aula. De como ser falso e enfurecer pessoas, mas é uma aula. Cobra comendo cobra. e isso te deixa feliz e contente, porque é muito divertido ver as tramóias e como as pessoas trepavam em Roma. Nossa, sexo é moeda de troca pra tudo, incrível e todo mundo se come, sem distinção de sexo nem de idade. Só de classe, porque, ora veja se um nobre vai sair por aí se deitando com um legionário, não é mesmo? E nem as crianças se salvam, afinal, Otávio é ruim, pessoal. RUIM DEMAIS, o que prova que maldade deve ser genético.

E o elenco foi muito bem escolhido. Muito mesmo. Enfim, é uma sperie que faz valer a pena o tempo gasto conversando com seu amigo Paul Torrent(valeu, Yabu) e as horas sentadinho em frente ao computador. Domingo começa de novo e eu estarei, na segunda, bem bonita esperando a música de abertura e cantando junto com os pandeirinhos ciganos. Ai, ai, Marco Antonio; ai, ai Lucius Vorenus...
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:22 AM



Tuesday, January 09, 2007

 
Você sabe que a vida engraçada quando coloca aquela saia nova e bonitinha só pra descobrir que ela é transparente e todo mundo está vendo que você tem bichinhos fofos na parte de trás da sua calcinha (que de inha, tem só o nome).
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:52 PM




 
Whoa, whoa, whoa. Time out!

9 de janeiro, né? E eu já cansada desse jeito, né? Se continuar assim, o troféu de mais desinteressante é meu. *entre lágrimas* eu queria agradecer a tudo que não aconteceu na minha vida até o presente momento; quero agradecer a todo cansaço físico, mental, emocional e espiritual; a todas as possibilidades que não foram mais do que isso; a todas as oportunidades perdidas e todas as chanchas que não me dei; a minha família por todo o apoio e infernização e à internet, essa magnifica ferramenta de procrastinação, imbecilização e fonte de conhecimento inútil. Urrú, filma eu Galvão, é nóis Brasil!
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:21 AM



Monday, January 08, 2007

 



Ela perdeu a noção. Eu não vou nem me dar ao trabalho de escrever o nome da imbecil porque eu não quero ninguém chegando aqui com essa procura. Mas eu acho que acordei em janeiro de 1969.

Você pode ler mais sobre isso aqui.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:55 PM



Friday, January 05, 2007

 
Por um 2007 saudável e sem encostos.



Mentalmente tracei algumas metas pra esse ano. Coisa leve, de verdade.

A primeira delas é o projeto Inverno 2007: a idéia é combinar o futebol (alilás, eu preciso ser mais freqüente nessa atividade) com malhação e chegar a junho gostosa. E tem uma cadimia em frente de casa que tem "convênio" com o prédio ( que tem até comunidade no Orkut. E, sim, eu sou anti social o suficiente pra não estar nela, não quero aquela gentinha fuçando a minha vida.), daí eu vou lá pagar de gatinha todos os dias e esculpir meu corpitcho. Urrú.

Na verdade, as duas tão bem interligadas. Porque a segunda é ser menAs menina e mais mulér. Coisas simples, tipo fazer as unhas, cuidar mais da pele e da cabela, frequentar mais a depiladora, essa encheções típicas XX. Eu super já comecei isso comprando mais saias e blusinhas de mocinha. Já que eu não vou desistir dos sunguetes, pelo menos eu engano com as roupinhas, porque eu gosto de conforto e, nem amarrada me enfio nessas calcinhas que teimam em invadir qualquer "abertura" de minha anatomia. Hipster são o caminho, a verdade e a vida. E mesmo assim, esse lance ae é mega marromeno, porque os push-ups são presentes do Criador para as mulheres menos volptuosas, como eu - que nem viso abandoná-los, não sou ingrata.

Essa coisa ae de malhar e me dedicar mais ao esporte são meio hipócritas. Que nem ir pra rodízio e pedir coca light, sabe? Porque eu tou fazendo essas paradas pra me sentir mais saudável (ou menos junkie) porque parar com os "hábitos ruins" não está nos planos. MESMO. e também porque é legal ter objetivos e se forçar a seguí-los, mesmo que daquele meu jeito mais ou merda.

Vamos ver no que dá.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:38 AM




 
Ranger lvl: 43 / Mage lvl: 10

Existem classes de pessoas irritantes até dizer chega. Dessas que me fazem querer arrancar o útero e dar na cara delas. E tem o lance pregs da humanidade rolando, então vocês imaginem a minha situação nisso tudo, né.

Tem o Sabichão. É aquele tipo que , não importa qual seja o assunto, ele(a) sabe mais do que você. Esse é o mais irritante. Quando Vossa Sapiência começa a falar eu faço cara de anjo e me imagino derramando ácido sulfúrico na cara da pessoa. Mega nojo. E tem os de determinados assuntos que são bem chatos, mas no momento em que muda o assunta, alguém aperta o mute nos caras e aí é só alegria. Acabou o milho, acabou a pipoca. Mas o que enoja de verdade é o ar de condescendência dessas pessoas: é sempre aquela carinha de piedade ah, tadinha né? Hm, as far as I'm concerned, you can kiss my naturally brown ass. Na boa.

Eu poderia falar sobre a eterna vítima, mas eu já falei tanto, mas tanto, sobre isso que rola pregs.

O interessante ressaltas é: a maioria ESMAGADORA de sabe-tudos é homem e a de eternas vítimas é mulher. Sei lá, no pré-vida deve ter algum tipo de gen que define isso. Tipo um daqueles anjos hippies do céu de A Viagem fica organizando a fila: Você aí, bicho, você vai pra fila de sabidões. Mas eu quero fazer mimimi,irmão. Não, não pode, você vai ser XY, o defeito de fábrica é outro; você, mocinha, nada disso, fila do mimimi. Mas sempre alguns conseguem fugir e mudam e aí resulta em bofe chorão e mulé cheia de si. E aí eles montam banda indie e elas blógues pra falar sobre homem, até arrumarem um e a vida ficar legal. E eu morro de preguiça.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:09 AM



Thursday, January 04, 2007

 
Como assim, Bial?

Eu gostaria MUITO de saber quem são os pesquisados nesse tipo de coisa, sabem? Eu não entendo metade das presenças, de verdade. Vamos por partes ó:


Quando o Beckham vier macho, eu amarro na minha cama. E é estilo pacaraleo ter casado com uma Spice Girl, te mete.

Buffon é mais charmoso do que gato, mas sei lá. Não acho que mereça.

Canavarro: concordo. Bastante, mesmo com a depilação rolando ali, morre muito fácil. Repetidamente.

Casillas é nós, meu bem.

O Cissè é uma das rpesenças que eu não entendo. COMO ASSIM? O Henry é muito mais gato, mesmo com aquele ar superior imbecilóide dele.

O Cristiano Ronaldo é mega Raimunda no meu mundo. Porque eu acho ele bem caído de cara. Mas é gostoso. Não morreria, mas faz sentido.

Del Piero. *suspiro*

Fernando Torres podia ser menos metrossexual e mais macho. Ou enviadar de vez, mas esse meio termo é ruim demais. Se cortar o cabelo direito, morre.

Figo. JEMT, o Figo. E ainda tem sotaque. E é coroa inteiraço. e, caralhos, eu só tenho adjetivos. Casa, comida, roupa lavada, muito amor, carinho e momentos de pura luxúria.

Eu já perdi a conta do monte de baixarias que eu já disse a respeito do Kaká, então eu endosso a presença dele nessa lista. Amém, irmãs.

Ljungberg? A Suécia tem o Mellberg, gente boa. E tem o Svensson. E tem... Bem, tem bem melhores do ele. Tá, óquei, sem hipocrisia, mesmo com aquela tatuagem baraguésima, morre.

Owen... *girlish giggles*

O Nesta é uma coisa meio estranha, uma hora ele está ALTAMENTE fazível, noutras nem que fosse o último homem heterossexual. Eu não acredito em Nesta e essa mulherada precisa parar com a bececação com italianos. Porra, é o quarto!

Nuno Gomes. Eu olho, olho, olho a foto e só penso: ELE ESTÁ DE BATOM?

Outra presença "q": Shevchenko. É cota pra leste europeu?

Totti. Tá, é o quinto italiano, mas é o Totti, caralhos. Ele é gato. Ele pode.

Na boa, por que raios ninguém ME paga pra fazer essas listas? Sério mesmo. Eu faria uma mais abrangente, justa e interessante, porque, veja bem, eu assisto futebol fora de época de copa. Ergo, rola acesso a um número MUITO maior de jogadores do que essas interessadas de ocasião. A bem da verdade, até no campo obviedades a lista está deficitária.

Então, SUDERJ INFORMA:

Saem: Nesta, Cissè, Nuno Gomes, Shevchenko, Ljungberg e Buffon.

Entram: Ballack, Boruc, Palacio, Mellberg, Van Nislterooij e Klasnic.

Muito mais justa, aliás.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 3:11 PM




 
Little things brightening my day.

Eu descobri ontem que a Saraiva faz encomenda de livros na hora. Você faz um cadastro, paga e aí é só esperar. E por mádicos 5 dinheiros, eles entregam na sua casa, mas se você for canguinha como eu, pede pra entregar na loja e fica tudo lindo, porque é de grátis, e se você for bêbado como eu, empregará as supracitadas 5 teresas em cerveja gelada.

Então que acabaram meus problemas com livros que não têm na loja. Mas acabou meu dinheiro porque eu mensalemnte eu devo comprar uns 2 ou 3. Ou, simplesmente, tudo do Neil Gaiman que me estiver disponível. E que Deus tenha piedade de minh'alma.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:45 AM



Wednesday, January 03, 2007

 
A minha preguiça de gente está tão grande, mas TÃO grande que eu penso em lançar a campanha: GRETA NA FLORESTA NORUEGUESA, JÁ!

Eu fico lá naquele frio de congelar a alma, numa casinha de madeira, com uma lareirinha, cercada por peles fofas e quentes, hibernando. E se aparecer algum imbecil pra me infernizar, eu posso soltar meu lado tr00 e sodomizar o porco cristão mainstream. Coisa linda.

Então, se eu sumir, vocês sabem a razão.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 4:50 PM




 
Guerra ao terror não é um termo que se aplique à situação carioca. Até estamos vivendo uma situação de terror, mas não é causada por fundamentalistas de nada. Não tem um pano de fundo de protesto contra qualquer situação que possa ser julgada - e/ou caracterizada - como válida*. Pelo contrário, é uma situação suja.

De um lado os bandidões que querem a sua grana por serviços prestados ao tráfico e do outro uma política imbecil de coação e extorsão. e no meio, eu, você e mais um monte de cidadãos comuns que não têm a quem apelar. Não adianta mais acender vela a Deus e ao Diabo, porque você não sabe mais quem é quem e nem se isso vem contra você. Não é terrorismo. É uma guerra entre os poderes pra ver quem manda mais e não importa o vitorioso, porque eu, você e mais um monte de cidadão comuns** vamos continuar no meio disso tudo sem ter a quem recorrer.

É inútil esperar uma solução, porque tivemos 8 anos de um governo entreguista que simplesmente não se importou com ninguém. Porque os votos, eles conseguiram sempre de quem não vive aqui, de gente do interior que está bem e acha que eles são enviados de Deus para protegê-los das mazelas do mundo. Uns governates mesquinhos que interromperam todo e qualquer diálogo com qualquer outra instância de poder e se (nos) isolaram até mesmo dentro do estado. Pessoalzinho ambicioso que passou esse tempo todo cuidando dos seus próprios interesses enquanto o estado minguava. Mas, ó, restaurante e farmácia a um real. Fila em hospital e posto de saúde? Deixa pra depois. Violência galopante? Que nada, nem está tão ruim assim. Pra eles, que viveram esse tempo no trajeto Parque Guinle - Palácio das Laranjeiras, que podiam mandar a herdeira pra faculdade cercada de seguranças***. Faculdade particular, porque a educação estadual também foi sucateada obscenamente.

E o Rio, que deveria ser a Cidade Maravilhosa, hoje vive dentro de casa. Ou voltando mais cedo, porque ninguém mais quer se arriscar a não voltar nunca mais apenas por estar no lugar errado. Ninguém mais confia no governo, talvez olhem até pra divindades com um certo receio, porque se está no Rio ou é desavisado ou corajoso ou está mal intencionado ou não tem outro lugar pra ir. Assim, a gente vai levando como dá. Mas mês que vem já é carnaval e tudo fica em espera. porque acima de tudo, a gente vai esperando por tudo, inclusive, que a situação melhore e a gente possa sorri sem o aditivo da cerveja. Mas eu vou contar um segredo: está cada vez mais difícil.

Enfim, ano novo, governo novo, esperanças renovadas para (e pela) a cidade. Abre alas, a gente quer passar e esquecer que essa coisa toda aconteceu.

*E, por válida vamos entender como disputa religiosa, cultural ou política libertária do ponto de vista do atacante.

** Repetição intencional.

*** Ninguém me contou não. Eu vi. Estudamos no mesmo Campus e ela chegava todo dia em 2 carros e distribuía os seguranças pelo pátio da faculdade.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:29 AM




 
2007 chegou chuvoso e nublado. O lado positivo é que o termômetro marca 21 graus, quase me sinto civilizada.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:53 AM



Tuesday, January 02, 2007

 


O primeiro café da manhã de 2007.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:26 PM




 
Eu fui dormir em 2007 e acordei em 1995. Especialmente porque o Lance estava me dizendo que Ney Franco aposta em Sávio pra 2007.

Não, né.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 9:49 AM