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Friday, August 31, 2007

 
Você comprou a passagem num vôo direto. Você estava acreditando que em 3,5 horas estaria LINDA dando a maior das pintas em EZE. Uma amiga avisa que a cia ligou e vai rolar um outro esquema, mas ainda é um vôo relativamente rápido. Você tenta mudar sua passagem pra esse vôo e a companhia aérea, SEM NENHUMA CONSIDERAÇÃO diz que nem rola. Que a tua única opção é o esquema zero sentido: Santos Dumont-Congonhas-Shuttle bus-Guarulhos e aí sim, pega o vôo pra Buenos Aires. Detalhe mais legal? Você vai sair de casa ao MEIO DIA e só a Buenos Aires DEPOIS DAS OITO DA NOITE. Isso, se Deus se compadecer de sua miséria e NENHUM desses vôos atrasar. Ou seja, se você pensa em pisar num avião da Varig, desista.

Porque pobre não pode ter paz nem quando planeja com meses de antecedência a viagem de férias.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 6:16 PM



Thursday, August 30, 2007

 
Incrível como TODOS os homens heterossexuais interessantes de uma determinada faixa etária estão:

1- compromissados, e eu sou ética pacaraleo, logo são inatingíveis;
2- em vias de se compromissar, favor verificar item 1;
3- interessadíssimos em outras pessoas, logo nem me notam.

Sério mesmo, na pré-vida eu devia estar bebendo não algum boteco e perdi todas as distribuições de senha para esse tipo de pessoas.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:11 PM



Tuesday, August 28, 2007

 
Conclusão nada a ver do dia:

Se eu deletasse todos os Eduardos e Felipes do MSN e do Orkut, a quantidade de pessoas constantes em ambos, possivelmente se reduziria à metade.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:09 PM




 
Cadê os Vogons?

Todo mundo sabe que eu tou de saco cheio, né? Quer dizer, estaria se tivesse um. E tem dias que eu passo na maior das ociosidades aqui no serviço e a infernetchi era meu passatempo legalzinho. Só que desde a mudança que a Dona Infernet anda miguelando sites a 3x2 aqui. Orkut não pode? Compreendo. MySpace não pode? Fmz. Agora, quererem bloquear blogue é meio demais. Várias razões. Inúmeras, infinitas e todas embasadíssimas.

Na moral, moço do TI, chefes e Sêo Presidente, assim não tá dando. Porque tem efetivamente dias em que a única coisa que eu faço nessa porra dessa tenda de ácaros é brincar de ler blógue e ficar de conversa mole na caixa de comentário do alheio. Ou seja, tem dias em que eu trabalho feito uma corna e mal tenho tempo de beber água, mas tem dias em que nada existe e eu aumento a quilometragem da cadeira bizzarramente. E nesses dias eu queropoder visitar todos os blogues do universo conhecido. E ler fofocas. E dar risadinhas. E, na moral, Sêo Presida, o senhor já viu que as empresas mais bem sucedidas no mundo são as que melhor tratam o funcionário? E que os funcionários produzem exatamente porque a empresa crê que são todos adultos o suficiente para saber que possuem responsabilidades e que horarários e cronogramas que precisam ser cumpridos. E todos os funcionários sabem que se não cumprirem, a porta da rua é a serventia da casa.

Eu fico DESGRAÇADA DA MINHA CABEÇA quando sou tratada feito criança ou débil mental. Porque eu sou adulta pra saber de todas as minhas responsabilidades. E vocês aqui do silviço sabem disso, Sêo Presida. Tanto que eu já fui elogiada mais de uma vez. Então, me explica, já que eu sei que o senhor lê meu blógue, Sêu Presidente, por que essa PALHAÇADA?
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 3:22 PM



Wednesday, August 22, 2007

 
Tipo, você pode ler um blog e achar ele tão foda que você quer trepar com o autor. Mesmo nunca tendo visto a pessoa. Porque te passa alguma coisa interessante sobre si só com o que escreve.

Obrigada, Klein.

Porque algumas coisas super funcionam assim no meu mundo até que:

1) eu vou stalkear a vida do autor e descubro que, putz, nem muito bêbada;
2) eu vou stalkear a vida do autor e ele nem é tão interessante assim;
3) eu faço amizadinha, mas nunca rola nada;
4) stalkeio, faço amizadinha e desencanto.
5) stalkeio, me encanto mais e não faço nada além de ruborizar.

Oi, eu sou loser pacaraleo.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:49 AM



Tuesday, August 21, 2007

 
I'm wasting my life, you're changing the world
I get drunk and watch your head grow

my heart don't care anymore
I really can't bear more

he leads me into the night
he drives away the light
he makes the darkness seem bright
and walks with me into the night
away from the light

man, I've had a few
but they wouldn't quite blow me like you
you gave me your name and signed
with a halo around my eye
and it hit me like never before
that love is a powerful force
yes, it struck me that love is a sport
so I pushed you a little bit more

hold me, don't ever leave me
know me, never believe me
stay here but don't get too near me
leave me, leave me alone
but don't ever let me go


Essa são apenas 5 razões pelas quais The Cardigans são muito melhores do que vocês. Todos. Juntos.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:08 PM



Wednesday, August 15, 2007

 
Aproveitando o embalo do Criança Esperança, eu vou doar uma consultoria e meus 2 centavos no caso Richarlysson.

Primeiro, fio, TROCA DE ASSESSSOR DE IMPRENSA NESSE INSTANTE. O teu é ruim e te deixou na maior das rabudas do universo com esse lance da tua sexualidade, queridão. Sinceramente, desde que você resolveu soltar a quebrete que existe em teu pequeno ser e requebrar o pikutá comemorando gol, já tinha, pelo menos, dado uma esquentada no teu filme. Esse teu acessozinho de loucura fazendo o combo "piti com juiz + entrevista em programa dominical" foi incêndio na Cinelândia.

O melhor que você tinha a fazer logo depois que o teu nome foi o primeirão na lista de possibilidades para o jogador de clube paulista querendo sair do armário era a egípcia, benzinho. Fazia que não era contigo e seguia a vida. Talvez, uma aparição em buátchy gay trocando chamegos com um belo exemplo de mulher te ajudasse nisso. Mas, sinceramente, bater o pé e fazer beicinho não foi a melhor das opções, coração. Quando perguntado sobre sua orientação sexual, a resposta deveria ser: o que eu faço sob as cobertas, não é problema de ninguém. Claro, que depois de aparecer se esfregando todo na moça, na buatchy gay. É importante que seja uma buatchy gay da moda, onde famosos vão que é pra confundir mesmo. Você não deveria dizer nada, nem sim, nem não. E deveria parar de fazer a sobrancelha também, Richarlysson. Você não é Beckham pra ser metro (tá, quilômetro, que seja) sexual sem passar incólume.

Mais uma vez, demite seu assessor. Agora. E se não achar nenhum, tamos aí, por quantia simbólica.

Agora minha opinião pessoal: caguei baldes se ele é hetero, gay, assexuado ou curte transar com árvores. Não tou comendo, não me interesso. E, na boa, ele não é menos porríssima nenhuma por (e se) gostar de banana e não de kiwi.

A discussão estava interessante porque trazia à tona essa coisa tabu de futebol é esporte de macho, mas descambou pra outra situação e eu perdi total o interesse. Richarlysson não é gato nem celebridade, logo a vida dele me interessa bem pouco (a menos que ele siga meu conselho e me contrate como assessora), logo, o único e exclusivo interesse de minha pessoa a respeito da pessoa dele é se é capaz de entortar zagueiro do meu time (o que é bem tranqüilo - o entorte, que fique claro - dada a situação do Glorioso da Gávea).

O povo deveria se preocupar com a quantidade de bola que ele joga, não se ele tá pegando em bola depois do jogo. Reflitão ok.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:41 PM



Tuesday, August 14, 2007

 
Da série: Isso só deve acontecer comigo.

To eu, vendo meus e-mail, quando recebo uma mensagem de algo chamado booty call. Spam, penso eu, mas deixa eu ver qualé a da vez. E me deparo com isso:


You are receiving this email because your friend [nome retirado por questões de privacidade] has invited you to join onlinebootycall.com, the most fun singles/dating site on the net. We`re making *booty call* a household phrase. Check it out, millions of connections have already been made!

Your friend`s username on OBC is [nome retirado por questões de privacidade]. Registration is FREE and EASY and your friend gets credit for referring you. As an OBC member, you can search for people who want to meet based on location and mutual attraction. Your contact info is never revealed and you only get contacted by those YOU ACCEPT on your *bootycall list*


Aí eu penso: o cidadão que me mandou isso me tem no MSN e não diz oi há meses. É bem gato, confesso, mas não fala comigo por meio de gente aí vem agora me chamar presses lances de safadeza online? Ah, faça-me o favor, né, queridão. Quer interagir, o mensss taí pra isso, me vê onláine e entabula conversê. Mas não me vem com esses convites pra esses sites sem noção, ok? Grata.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:03 AM



Friday, August 10, 2007

 
Você com passagem comprada para passar um feriado de intenso lazer em Porto Alegre é avisada pela sua queridíssima chefa que existe escala de trabalho para o feriado de 7 de setembro. No mesmo dia, sua amiga e hospedeira te confirma que estará na cidade no feriado, logo, nada de grana com hotel. Você está marcando choppinhos com conhecidos de infernerde. Você já avisou meio mundo de que vai. De novo, PASSAGEM COMPRADA. POSSIBILIDADE DE TRABALHO. NO FERIADO.



Sim, sou eu. Sim, nenhuma noção.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:12 PM



Tuesday, August 07, 2007

 
Há bastante tempo eu meio que vivi uma situação muito louca de verão. Eu passei bastante tempo acreditando que era algo mais, porém, eu era jovem e inocente. Eu confundi as coisas, passei um tempo numa deprê sem fim até entender que eu confundi tudo. Porque estava saindo de um relacionamento, porque queria me provar pra mim mesma, porque queria me sentir querida, porque em parte me iludi e em parte fui iludida. Não sei se de propósito ou se foi mais coisa das circusntâncias, mas nem me interessa mais. Finalmente, acabou. Passou a mágoa, passou tudo, na verdade.

E nem foi hoje, tem até algum tempo, mas deu vontade de falar sobre isso. Dessas coisas que a gente acha que são muito maiores, mas, na real, nem eram tudo isso. De como a gente acaha que está apaixonada quando é só pele, mas algo não nos deixa ver. Porque era só pele. Aquela coisa toda de ficar mexida era desejo, luxúria, pegada boa, pele. Não era nem paixão, porque essa, às vezes é só chama e se vai, noutras vezes é porta de entrada. Mas não era. Porque por mais que tivesse carinho e vontade de ficar junto, ela - a vontade - era muito mais de ficar junto dentro de quarto do que de andar de mão dada e dormir na rede. Era questão de se entender bem quando não tinha ninguém olhando.

Desejo. Era isso. Mas eu não conseguia ver. Muito mais porque eu queria que fosse algo mais; eu precisava que fosse naquele momento. Não era certo, nem errado; penas era. E depois a mágoa da rejeição passou. E com ela todas as outras mágoas. E eu guardo lembranças boas dele e espero que a recíproca seja verdadeira. talvez, isso seja crescer. Talvez seja só seguir em frente. Vai saber.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:33 PM



Thursday, August 02, 2007

 
Vocês lembram desse post? Pois então, achei um equivalente masculino (muito melhor estruturado, porque eu tou falando de shortinho e não de paixão, mas, qualquer dia, elaboro melhor essa coisa de "mulé curtindo futebol).

Desnecessário dizer que ganharam fã. E também acho que deveria virar leitura obrigatória de irritantezinhas que condenam o consorte por gostar de futebol.

P.S.: Achei aqui.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:10 PM




 
A friend in need is a friend indeed. A friend with weed is better.

Eu não sou uma boa amiga. Dessas que ouve, passa a mão na cabeça e fala o que a pessoa quer ouvir. Pelo contrário, na verdade, eu nem falo muito. Eu não sei lidar nem com as minhas emoções, complicado ficar palpitando nas do alheio. Na real, não sou a pessoa procurada quando aguém quer conversar sobre emoções e tal, porque eu ouço. Eu ouço tudo e presto atenção, mas eu demoro pra emitir qualquer opinião e não penso que talvez a pessoa não queria ouvir aquilo.

Porque quando eu quero falar sem ninguém responder, eu escrevo no bluógue e deleto comentários que me incomodem, porque aqui não é interação, é meu reino. É pra quando eu quero falar comigo e pensar naquela coisa específica sem precisar de retorno. Porque, muitas das vezes, não se está em busca de sermão, mas de desabafo mesmo. De se ouvir e, de repente, acabar resolveno sozinho. Self therapy, é por isso que eu tenho blógue. Porque aí ou alugo todo mundo junto, o não alugo ninguém. É simples. É rápido. É indolor.

Mas, por outro lado, se alguém mexe com um amigo meu, eu compro o barulho. eu vou lá e chego na voadora. Não tem erro. E, se tem amigo precisando de desopilar da vida, enquanto fala besteira, sou eu a sua pessoa. E eu sou presente. E me preocupo. Mas, sinceramente se você quer alguém pra amiguinha-inha, me esquece.
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:46 AM



Wednesday, August 01, 2007

 
- Jules. says:
AHHHHHHHHH!
- Jules. says:
CARALHOS ALADOS!
- Jules. says:
lembrei
- Jules. says:
saca a camiseta de um amigo na festa de sábado:
na frente, no peito, estilo logotipo de empresa:
International Institute of Pornography
nas costas:
o número 7, com o nome ROCCO
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
PRECISO? AHORA?
- Jules. says:
o filhadaputa tava TÃO TOCADO que nem lembrava quem tinha dado a camiseta pra ele, nem muito menos em que país tinha comprado......
- Jules. says:
:(
- Jules. says:
mas, putz.... melhor camiseta éva!!hahahaha tenho que falar com ele num dia que esteja em sã consciência, pra saber maiores detalhes....
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
devia ter tirado dele pra mim AHHAHAHAHHAHAHAHA
- Jules. says:
sim, eu olhei e pensei "caralho, melhor presente que eu poderia dar pra lila"
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
awwwww eu andaria com ela ORGULHOSONA
- Jules. says:
:D
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
porra, agora eu quero
- Jules. says:
hahaha
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
pra que me fala uns troços desses?
- Jules. says:
hahahahahaha pesquisarei pra você....calma,
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
eu quero agora =(
- Jules. says:
HAHAHAHAHAHAHAHA eu não acho uma boa idéia, mas te apresento o cara em setembro, e tu negocia a camiseta com diretamente com ele.....

*****

Se você, dono da camisa, lê esse blógue, favor doá-la pra mim.
Se você, leitor amigo, conhece o dono da camisa, favor doá-la pra mim.

Grata.

****

Same post, same subject:

T [Get me out of this place, get me out of this town, before I drown in your deep pink water] says:
olia, se arrumar 11 gentes interessadas, eu acho que deveria ser feito
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
entenda eu quero UMA.DE.CADA.
T [Get me out of this place, get me out of this town, before I drown in your deep pink water] says:
eeeeeeeeeee vamos montar o time
Amanda Victoria [Escárnio cerebral.] says:
pera, vamos escalar direito: beladonna, nacho, tracy lords, lovelace, frotinha; cadillac, pantera, north e jameson; rocco e saint. PUTA SELEÇÃO qq6achão?
T [Get me out of this place, get me out of this town, before I drown in your deep pink water] says:
fechô
 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 6:10 PM