Se você soubesse quem você é

Biguebróder, né? O que eu tenho a dizer é que essa tinha tudo pra ser uma das melhores edições, mas cagaram tudo eliminando a polêmica logo no ínicio e cagaram mais ainda tentando criar intriga com uma galera que queria mesmo era passar um tempo às custas da Dona Lili. Não tá rolando. E tá muito feio pra Globo que inventa mil coisas para animar, mas tudo que existe lá é uma pasmaceira sem fim. De tanto eles inventarem turminha do mal em outras edições, o povo pensa que a onda é ser legal, amigo e woohoo-o-biguebróder-é-nosso.

Parece que as pessoas que estão lá nunca viram o programa a ponto de saber que a edição mais colônia de férias foi a mais inexpressiva e esquecível e chata. Estou falando do 6, claro. O povo não quer só novelinha, quer babado e confusão também. Oras, Manoel Carlos faz sucesso porque tem 1 barraco por capítulo, é disso que o povo gosta.

E a Globo perdeu feio a mão com essa ultima edição e agora terá que hezbollah, hezbollah, hezbollah pra cumpri a tabela e fazer as derradeiras edições que já pagou. Bem feito, eu digo.

Esse enorme naria de cera é só pra dizer que eu parei de assistir ao BBB8. Bambam, Dhomini, Sabrina Sato, Solange, Juliana, Pink, Jean Wylys e Sirislene não conseguiram, mas Marcelo e tatiana sim. Parabéns. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:45 AM

  The unbearable laziness of being

Sinto preguiça. De postar, de falar com pessoas, de sair com pessoas, de trabalhar, de estar, de ser. Há algum te mpo meu primeira pensamento era "só mais 5 minutinhos"; hoje em dia é "ai, vai começar essa merda toda de novo".

Talvez seja a tal sensação de sufoco que sinto quando passo tempo demais na Capitania de São Sebastião. Só sei que tá bem foda e a vontade é cada vez menor. E vontade de qualquer coisa. Hoje mesmo eu decidi parar de ler um blogue que lia todos os dias, mais de uma vez. Porque é muito chato estar sempre precisando justificar a única paixão que existe na vida.

Acho absurdo que uma pessoa não tenha direito de comemorar nem futebol. E só porque, sei lá, nasceu no "estado errado". Enfim, acho que o que me cansa de verdade são as pessoas. Cabana norueguesa já. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:51 AM

 

Eu gosto de homens normais. Desses que não chamam a atenção nem pela beleza estonteante nem pela feiura desenfreada. Gosto de homens altos e largos, mas isso é uma predileção pessoal. Eu vejo beleza em pequenas imperfeições, em detalhes que escapam aos olhares do alheio. Eu gosto daquele sorriso que só aparece em determinados momentos, daquele redemoinho do lado esquerdo da cabeça, da assimetria quase imperceptível a distraídos. Gosto da normalidade de algumas belezas. Do desleixo da barba de dois dias. Do aconchego de um abraço bem dado e rodado que só os homens altos e largos sabem dar.

Exatamente por isso, Fábio Luciano é meu sonho de consumo atual. Ele é alto, ele é largo, ele é zagueiro e isso quer dizer RÚSTICO e, o mais importante, ele é extremamente comum. É o cara que eu poderia encontrar na buatchy, no mercado, no barzinho, no estádio, na rua, na chuva, na fazenda e que iria me chamar a atenção e tirar qualquer reação minha. Não é o status, é a normalidade dos traços dele. e ele ainda tem covinhas no rosto e as de action figure, que eu acho extremamente charmosas. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 2:31 PM

  A nova onda do imperador é dizer que eu ando com uma mochilinha da Hello Kitty toda fofinha e rosa cheia de coisa ruim dentro. Como se fosse uma Caixa de Pandora totalmente direcionada. Não solta as coisas ruins no mundo, apenas uma meia dúzia de ferraduras na cara de algum desavisado que cruzar meu caminho.

*joga o cabelo e sorri* 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:44 AM

 

De quem foi a idéia imbecil de colocar o Angelim na frente de FÁ-BI-O-LU-CI-A-NO?

Aliás, por que Capitão está tão vestido assim? Remo é com regata justinha e bermuda idem. Em tempo, também dispenso Angelim, coloca o Brunão ali. Alguém pode me fazer esse favor? Grata. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 4:50 PM

  Classificando a humanidade

As meninas do trabalho e eu chegamos a uma conclusão muito importante sobre as relações interpessoais: em matéria de relacionamento só existem 3 tipos de cerumanos para cada sexo.

-As mulheres:

Inhas - são meninas cor-de-rosa, fofinhas, fresquinhas, gracinhas, meiguinhas, queridinhas e mais um monte de adjetivos no diminutivo. O que elas fazem entre 4 paredes não é problema meu, mas é aquele tipo de menina pra quem se olha e pensa "essa daí só faz papai-e-mamãe e tem medo de pegar em pau". Elas fazem tudo comedidamente, risos meigos e abafados. Regina e Gabriela Duarte, Sandy e mais outras podem ser os ícones delas.

Putonas - desnecessário comentar. São devoradoras de homens e tão na pista pra negócio mesmo. Sabem quem querem e como vão conseguir. Não tão muito aí pra relacionamento, mas se aparecer e elas interessarem, topam, mas ele vai ter que aguentar o ritmo dela. Ou rua, porque não tem tempo ruim pra Putona e todo dia é dia.

Onas - essas são a definição perfeita de mulherão. Não porque são altamente gostosas, mas porque sabem o que ser mulher significa em todos os aspectos. São as que não têm medo de serem independentes e pra quem ter alguém é pra tornar a vida melhor, não é uma necessidade vital. É aquela que, mais geralmente, vira a amiga com benefícios, porque é uma pessoa sensacional e ainda por cima, não é horrenda. Como diz uma amiga: assim como os homens preferem as loiras, mas se casam com as morenas, eles querem as Onas, mas só têm culhões pras Inhas.

Os homens:

Inhos - é aquele menino fofo que te faz companhia, com quem é uma delícia conversar e sair descompromissadamente. Até que um dia, você fica com o moço. E não é ruim, é só quele é muito, muito, muito carinhoso. Quando beija, parece que tá escolhendo nêspera e precisa ter um cuidado louco. Ou seja, ele é uma fofura, mas não acende a fogueira.

Ões - bem resolvidos, divertidos, agradáveis e mandam bem. Em todos os sentidos. O Ão é o potencial homem da tua vida. Porque se tiver afim, mesmo, ele vai te assumir e ignorar o que qualquer um eventualmente pensar. Ele sabe o que quer e quando acha dificilmente deixa escapar.

Putões - esses são so potenciais homens da nossa vida. Mas ele não vale nada, só que ele sabe fazer e joga limpo contigo. Contigo e com todas as outras. E mesmo que você se envolva com um desses (e você vai se envolver) as coisas serão uma delícia e ele sempre vai deixar bem claro pra você o que está acontecendo que se algum outro fator mudar as regras, é hora de conversar tudo de novo. Ele é charmoso, dá assistência, liga quando diz que vai ligar e ainda te leva à lua como poucos farão. E do mesmo jeito que ele entra na tua vida, sai. Você vai sentir falta, claro, mas nunca vai conseguir ter raiva de putão true.

Observação importante:

Existe um monte de pessoas que é de um grupo, mas finge ser de outro pra causar. Com as mulheres, o pior tipo é a Putona que posa de Inha, porque ela vai pregar uma monogamia no relacionamento dela que não jamais existirá. Putonas são predadoras e precisa de muito pra sossegar uma. Entre os homens, o pior é o Inho pagando de Putão. Porque ele não sabe se relacionar e fica numas de cativar as moças pra depois arrumar uma desculpa qualquer para sumir. Ele acha que está sendo sincero, mas, na real, é só um grande mané. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 11:34 AM

 

Lila says:
PERFUME GOSTOSO. ahahaaa

lilla says:
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
uma das frases que têm animado meus dias

Lila says:
eu praticamente só falo "CARALHO, MANÉ. UM ÍNDIO. DE BALÃO"

lilla says:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
contei prum amigo ontem e ele simijou de rir. aquelas tipos que colocam um poster no quarto

Lila says:
cara, é muito maneiro. fazer uma camisa SERIA TUDO

lilla says:
NOSSA HAHAHAHAHAHAHA não dá idéia

Lila says:
CARACA BALÃO DO INDIO SERGIPANO

lilla says:
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA superfantárdigo /tiririca. fazer um bloco de carnaval

Lila says:
uma banda. um filme. músicas. cara, fonte inesgotável

lilla says:
HAHAHAHAHAHAHA FICAR RICO
bonde do índio baloeiro de sergipe todo um apelo regional

Lila says:
se a gente lançar os funks em english a banda se chamará balão do indio sergipano
AHAHHAHAAHAHAAHHHA

lilla says:
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA ninguém vai entender, tipos canto dos malditos na terra do nunca que deve vir com piada interna, não é possível

Lila says:
e a gente tira foto num balão vermelho com um indio fazendo YAY

lilla says:
hahahaahahahahahah e a gente na frente tipo fazendo "peace" ou empinando a bunda

Lila says:
dentro do balão sendo feliz e cachorra

lilla says:
e a master patrocinará os shows

Lila says:
ahahhahahahhahahaha

lilla says:
hahahahaahahahahahahhahahaahhahahah
e quando rolar a fama vai rolar um fotolog daqueles de grupo com várias pessoas no mundo tirando fotos com um índio no balão *aquelas que vão longe*

Lila says:
NOSSA JÁ PENSOU? eu agradeceria ao maravilhoso estado de sergipe em TODOS. OS. SHOWS.

lilla says:
Sua simbologia está representada pelo índio Serigi embarcando em um balão; em seu centro a palavra PORVIR - o futuro. Abaixo do cesto do balão a legenda Sub Lege Libertas - Sob a Lei a Liberdade. Encerrando a faixa a data da primeira Constituição do Estado - 18 de maio de 1892. O índio representa o passado e o balão o futuro e a civilização.

Lila says:
CARALHO :'(

lilla says:
ah tá, então o passado pirou no espírito de liberdade e embarcou no futuro isso explica tudo hahaahahahahahahahahahahahahahahahaha

Lila says:
cara, SERGIPE MELHOR ESTADO vamos ter ir pra lá, lilla. eu, vc e a chu. FODEU DEMAIS

lilla says:
tirar foto com o indio in loco. locomia. dá um leque pro indio

Lila says:
CARACA

lilla says:
"vai fio, arrasa no balão" la muito que deve ter camisetas do índio pra vender

Lila says:
mas só quero se tiver o balão. é essencial

lilla says:
ah não, sem o balão é só a amelie poulain vestida para o baile dos enxutos. o balão é o principal

Lila says:
e eu adoro o PORVIR no balão

lilla says:
será que o índio chegou em sergipe no balão ou voou de balão e nuuuunca maaais voltoooou? HAHAHAHAHAHAHA tipo "cheguei gente! \o/" ou "tchau pessoal! vou arrasar no balão". cara, sério, dá pra ficar anos pensando nessa porra

lilla says:
cara... ta rolando abaixo assinado no orkut pra mudar esse brasão HAHAHAHAHAHA 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 5:17 PM

  Meus amigos, meu tesouro

Sérião, eu só tenho amigos fodas. Mas isso vocês já sabem. Aí que hoje recebo essas duas ciosas SENSACIONAIS por e-mail e aí tudo se encaixa *ui* e justifica. Tiop, o porquê de eles serem meus amigos e não outras pessoas.



 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 3:53 PM

  Nivelando por baixo

Já que a onda é ficar me zoando por conta do último jogo, eu vou ativar o modo chulice e responder às provocações d euma vez e para nunca mais. Porque vocês terão vergonha do que lerão.

Pensando no meu retrospecto de alcova, devo dizer que adoraria se um tricolor alto, largo e delícia me jogasse de quatro e dançasse o créu gostoso.

Beijo a vocês e todos que forem da família. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:12 AM

  It's my party and cry if I want to


1980



1981


1983


1986


2006


2007


2008 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:19 AM

  Lidando com o inferno astral 101

Teu time perdeu de 4 pro maior rival. A única saída digna? É tua semana. E você escolhe os assuntos. Ou seja, até a semi final contra o vice no próximo domingo, é a minha semana. Portanto, só se fala no que eu quero. E eu não quero falar sobre o jogo de hoje. *joga o cabelo e sorri*

Sim, isso quer dizer que qualquer comentário com corneta sobre isso será sumariamente deletado. É a minha semana. *joga o cabelo e sorri* 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 8:42 PM

  Eu não quero mais fingir

O que acontece é que eu não vou mais arrumar desculpas ou meios de agradar à todos. E isso é bem visível na forma como celebrarei o meu aniversário esse ano: num bar com telão porque eu quero ver o jogo. O aniversário é só desculpa pra chamar eventuais pessoas que queiram aparecer. Meu dia. Minhas escolhas. Boss. Hugo Boss.

E ando mesmo com muita preguiça de pessoas. Próximas. Distantes. Pessoas em geral têm me cansado. Exceções existem, mas, ainda assim, rola uma certa preguiça do tá-tudo-bem-ótimo-to-adorando que, na verdade, é um ai-que-saco-essa-merda-toda. Sério mesmo. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 4:34 PM

  Não me conte seus problemas

Existe uma criatura, que por uma dessas ironias do destino, é super na váibe do bom-mocismo e da correção política e senta-se exatamente de costas para mim. Não seria nada, se a pessoa, além de inventar ser exemplo de compreensão e sentimentalidade, não fosse um indivíduo deveras chato e recalamão.

Desfia rosários sobre emprego, vida familiar, descontentamento e qualquer outra palhaada que não me interessa em nada. É uma criatura amarga que só vendo escondida atrás de um véuzinho de pessoa dubeimdecoraçaumbão. E não bastasse tudo isso, o cerumano ainda é do tipinho covarde. O Capitão acabou de vir aqui e bater o pau na mesa a respeito de alguns comportamentos e a pessoa na moral. Tão logo Capitão volta para a sala, a desgraça começa a babar indignação. E eu, ódio.

Desde ontem, o inferno está dizendo que quer se demitir, que vai amebora, que não aguenta mais, que tralala, oeee, tralalala. Esse tipo de pessoa é o que mais me irrita: o fodão de butique. Porque só sofre de indignação irreparável quando não liderança por perto. Só reclama pencas quando não quem diga: não, não, não se canse, DP está lhe aguardando, bróder*.

Nesse momento, enquanto aguardo meu almoço chegar, só obrigada a ouvir um rosário SEM FIM de reclamações a respeito de X procedimentos do trabalho , do chefe, de alguma outra pessoa. E a maior hipocrisia é o fato de o cerumano-mala descer a lenha em um colega de trabalho, ao ponto de insinuar uma ausência de caráter master, pra emendar com um "nada contra ele, acho um cara maneiro".

Eu? Eu só penso em virar pra trás e dizer: se tá tão ruim, a sala do Capitão é ali. Leva um lero amigo e PEDE. PRA. SAIR.



*A Lenda - Quinto Andar 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 12:28 PM

  Conclusões - 2

Gosto eu tenho. O que me falta é critério. 

Greta Garbo, quem diria, foi parar no Irajá as 10:00 PM